AO DIRIGIR NÃO BEBA, FUME MACONHA!

Este texto surgiu de uma sugestão do meu grande chapa Guilherme Siqueira, que fez a brilhante observação: O cidadão não pode beber dois copos de cerveja e dirigir, agora é lei. E se o sujeito fumar 50 gramas de maconha, ou cheirar 10 gramas de cocaína, aí pode? Ou será que vão inventar um maconhômetro ou cocainômetro também?

Para os desavisados, esta não é uma apologia às drogas e sim uma constatação que o Brasil é realmente a “creche do papai”. “Creche do papai” sim, porque se castiga a criancinha que mete a mão na garrafa de álcool, mas não se faz nada para tirar a garrafa de álcool do alcance da criancinha.

O Brasil é o país do mais fácil. Aqui é preferível cercear a liberdade de milhões de cidadãos honestos e responsáveis, que pagam seus pesados impostos, a se punir verdadeiramente aos que cometem crimes. Vou ser mais claro.

Não sou advogado, mas em meu ponto de vista, para existir um crime é preciso que haja uma vítima, mesmo que a vítima seja o próprio autor do crime. Você não pode ser acusado de assassinato ou tentativa de assassinato, seja com dolo ou não, se não há vítima.

Agora nós, milhões de brasileiros, que sempre tomamos nosso chopinho ou nossa caipirinha ou nosso whisky, estamos sujeitos a sermos indiciados se colocarmos a mão no volante, só pelo fato que poderia acontecer um acidente. Seremos julgados por um crime de suposição?

Sou a favor de penas severas a quem realmente comete crimes, seja o autor um pedreiro ou um juiz de direito. Isso não só em relação aos crimes de trânsito. Com uma lei dessas o que vai ter de “puliça” andando de carro importado por aí não está no gibi.

Vai ver nosso “papai” estava bebendo umas caninhas, sofrendo ao assistir ao jogo do “Curintiá” quando deixou passar essa...

Prótese Peniana Global

Quanto mais eu penso a respeito da volta de Dedé Santana à Globo, mais visualizo uma única imagem: a de uma prótese peniana. Pra quem não conhece, uma prótese peniana, da mais simples, é um bastão de silicone colocado cirurgicamente dentro do membro masculino de homens impotentes, os famosos "brochas". O artefato funciona da seguinte maneira: Quando o cidadão quiser usar seu "brinquedo", é só colocá-lo em posição de sentido, ereto. Quando não quiser mais é só dobrá-lo em outra posição, pra baixo, pro lado, etc. O negócio é que, tecnicamente, o bicho fica sempre preparado pro serviço.

Para as mulheres deve ser até legal, porque o camarada pode "ficar em pé" o tempo necessário para que elas tenham quantos orgasmos quiserem. Só que para o ele a relação sexual causa o mesmo frisson que ler um gibi do Wolverine ou da Mônica. Sim, porque o tesão está na cabeça e não no "mastrúcio", e aí já viu... A maioria esmagadora de toda brochice humana começa justamente pela cabeça, a de cima.

Porque estou falando isso mesmo, hein?! A sim, por causa da reconciliação da eterna dupla de trapalhões Dedé e Didi. Alguém acha que há sinceridade nisso? O que há mesmo é a necessidade de continuar na mídia, e principalmente, abiscoitando mais algumas moedas. Então vejamos:

Beto Carrero morreu, deixando Dedé Santana e aquela trupe de palhços sem graça desempregados. Por sua vez, Renato Aragão e seu programa mequetrefe dão traço de audiência, o que é altamente indigesto para a emissora global. Para resolver o problema de todo mundo, arquitetaram essa farsa.

Porém, como expliquei anteriormente, o tesão está 99% concentrado na cabeça, a de cima. E assim acontece com os ex-comediantes em atividade que já foram ídolos de toda uma geração (inclusive os meus). Trabalham, mas não tem mais tesão. Fazem um programa de humor que não faz ninguém rir. Se comportam como prótese peniana ao invés de pendurarem a chuteira com dignidade.

Notícias Glandiosas - O Defenestrador de Veículos

Esse maluco aí em cima é conhecido por "enrabar" mais de 500, isso mesmo, 500 automóveis. Entre suas "namoradas" estão celebridades com Herbie de "Se Meu Fusca Falasse" e o carro da "Supermáquina". (Ele até parece com o Didi Mocó, da matéria aí em cima, rsrsrsrs) Para conhecer mais, visite o blog de O Palavrão, no endereço: http://elpalavrao.blogspot.com/

Torcendo Para o Neto do Capeta!

Eu nunca pensei que um dia chegaria a dizer isso. Sinto vergonha só em pensar, mas admito: Nesta semana que passou, ao assistir à matéria sobre a votação da CSS na câmara dos deputados em Brasília e ficar conhecendo o resultado do pleito, não resisti e gritei “Valeu ACM Neto.”

Torcer para que o neto de Antônio Carlos Magalhães, o famoso Toninho Malvadeza, e seus comparsas ajudem a emperrar mais esse desmando irracional do governo Lula, um governo que vêm se notabilizando pela cara-de-pau, é o fim da picada. Mas infelizmente é o que nos resta.

Para quem não sabe, a CSS (Contribuição Social para a Saúde, acho que é isso) está sendo votada na câmara e no senado. Caso seja aprovada representará a volta da CPMF. O governo diz que não tem como investir em saúde sem o dinheiro da antiga CPMF, agora CSS. Só que esse dinheiro NUNCA foi integralmente direcionado à saúde, pelo menos à saúde do povo brasileiro.

O governo ganhou na câmara por uma diferença de 2 votos, o que pode ser considerado uma derrota, mediante a maioria de larápios, perdão, parlamentares a seu favor. Por obra e graça de ACM Neto e sua turminha, a chance de aprovação da CSS fica mais difícil, porque no senado o buraco é mais embaixo.

Fico pensando o que Herbert Vianna (acho que é assim que se escreve) diria hoje ao escutar sua própria música: “Luis Inácio falou, Luis Inácio Avisou...”

Na verdade, caso a CSS seja detonada, Lula e seus asseclas, inclusive e principalmente a ministra Dilma Roussef, a irmã pobre do Darth Vader, irão inventar uma sigla nova para nos enrabar.

Sendo assim só tenho um pedido a fazer ao nosso sultão de 9 dedos: No momento em que esse novo imposto for aprovado, pense só um pouquinho na saúde da população. Libere a distribuição gratuita de KY. O fiofó do povo agradece.

Notícias Glandiosas - Pornografia Une Árabes e Judeus em Israel

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