CELEBRIDADE DE 3ª INVADEM A FAZENDA DA RECORD

Estreou no último domingo “A Fazenda”, Reallity Show da Rede Record com 14 famosos, que segundo a emissora, será um enorme sucesso. Bom, se o público em geral tiver a mesma impressão que eu tive ao ser apresentado à tal Fazenda, a atração será mesmo um verdadeiro fiasco.

Sim, porque todo Reallity é na verdade uma obra de ficção, onde os personagens são pessoas reais. E, como em toda obra de ficção, se os personagens não são bem construídos e interessantes, a atenção do público expectador não fica presa por mais de alguns minutos.

E quem são os “personagens” do programa? Segundo a emissora são “Celebridades Famosas”. Para este humilde blogueiro, não passam de fracassados ou celebridades de 3ª categoria, gente que vive à sombra de algum artista, gente que se espreita atrás dos holofotes e sonha com uma ribalta que nunca chegará, porque falta-lhes o essencial: Talento.

Vejamos pois a relação de “Famosos” do programa:

Os Fracassados, que não deram certo em emissoras e programas de maior expressão:
>> Babi Xavier: Atriz e apresentadora de talento questionável, que vive saltitando entre um programa pífio e uma novela de péssima qualidade. Último trabalho: Fez um papel na novela “Os Mutantes”, papel este que não sei qual é, pois só vejo latrina quando vou fazer minhas necessidades ou vomitar;
>>Carlinhos: Ganhou alguma notoriedade como o “Mendigo” do programa Pânico na TV da Rede TV. Hoje se arrasta pelos péssimos programas humorísticos da Record;
Dado Dolabella: Esse realmente é um nada. A melhor coisa que fez na vida foi ter “papado” a Luana Piovanni. Sujeito tão medíocre que foi capaz de lançar um música chamada “Vem Ni Mi”, rsrsrsrsrs
>> Franciely Freduzesk: Atriz que pertenceu ao 12º escalão da Rede Globo, saiu nua numa revista masculina e se enterrou em alguma novela da Rede Record;
>> Jonathan Haagensen: Outro ex-global do 21º escalão, deve ter vivido algum mutante no canal do bispo Macedo;
>> Theo Werneck – Fez algumas pontas em novelas globais, antes de se mudar para a Record;

As “Famosas” de parede de borracharia, aquelas que acham que tirar a roupa em revista masculina pra vagabundo “descabelar o palhaço” é profissão:
>> Bárbara Koboldt, Danielle Souza, a Mulher Samambaia do Pânico

Os Abas, aqueles que são “chegados” de algum famoso:
>> Liciele Di Camargo (irmã do Zezé e do Luciano), Mirella Santos (mulher do Latino), Pedro Leonardo (filho do Leonardo);

E os ilustres desconhecidos, que realmente eu não sei quem são:
>> Fabio Arruda: Esse realmente eu não sei quem é, mas quem mandou a seguinte frase no site do programa: “'Sou uma pessoa inteira, de verdade, que busca sempre acrescentar”. Putz....
>> Miro Moreira: Nunca vi na minha vida! Será que é filho do Moraes Moreira? Isso o mudaria de categoria...

A exceção da galera é Dani Carlos, o Emerson Nogueira de Saias. Como conseguiu colocar uma música sua na novela das 8 da Globo, alcançou o status de “quase-famosa”

Se o critério é colocar no programa “quase-famosos” e celebridaes de 3ª categoria, poderiam ter colocado o Tiririca. Pelo menos a gente ia ar algumas risadas...

SERÁ QUE ISSO É HUMOR?

Punhetando o controle remoto da tv, procurando algo razoavelmente decente para assistir, deparei-me com o novo (na verdade não sei se é novo) programa do Marcos Mion na MTV, um tal de “5ª Categoria”.

Para quem nunca teve o desprazer de assistir, trata-se de 4 paspalhos (no pior sentido da palavra), entre eles o próprio Mion, disputando provas de improviso pretensamente humorístico. Eu adoro todo tipo de humor, do pastelão ao Non Sense, e sou capaz de rir até mesmo da “Praça é Nossa” e da “Escolinha Maluca do Magal”, mas ao assistir ao “5ª Categoria” a única coisa que senti foi náusea.

Sim, porque percebi que o tamanho do ego de determinadas pessoas não tem fim, e isso me dá enjôo. Estou me referindo ao Marcos Mion, um ser que se acha, o “muderno”, o “stand-up comedy man”, o “prafrentex”, enfim, o “cara”. Aí, o sujeito cheio de si, chama 3 amigos do mesmo naipe e que sonham com as luzes da ribalta, e faz uma pataquada dessas. Era preferível o sr. Mion reeditar o “Piores Clipes do Mundo” que era muito, mas muito mais divertido...

AS ORIGENS DO BORDEL BRASIL

Há uns dois anos atrás escrevi meu primeiro blog, que serviu de protótipo para este: “Bordel Brasil – Onde quem não come é comido!” Acho que eu nunca fui tão feliz ao criar uma frase quanto desta vez.

Aqui no Bordel Brasil essa máxima vale desde quando os índios andavam peladões por aí. Na verdade não sei se foram os portugas que a ensinaram para os índios ou se foram os índios a que ensinaram para os portugas. O que eu sei é que os índios de hoje desistiram de fez de serem comidos e passaram a comer a tudo e a todos.

Beneficiados por leis que os protegem de forma especial, os antigos silvícolas estão dando baile em malandro. Já viu índio andando em pickup Mitsubishi importada zero Quilometro? Em Marabá, no estado do Pará, é o que mais tem. Já viu índio pilotando lancha de 32 pés? Pois nas praias do Maranhão é que mais tem. E por aí vai...

Mas de onde vem o dinheiro para tanto luxo? Vem do tráfico ilegal de madeira, extração ilegal de pedras preciosas, biopirataria, venda indébita de terras, narcotráfico e de outras maneiras que nós nem imaginamos. E tudo isso “dentro da lei”!!!

Gente, o que eu estou fazendo aqui? Vou colocar uma tanga e vender umas esmeraldas no alto Xingu!

TROCANDO ALHOS POR BUGALHOS

Marcelo Tas é mesmo um sujeito diferenciado. Talvez tenha sido o primeiro na televisão tupiniquim a juntar humor e jornalismo de forma incisiva e relevante, anarquizando sem desrespeitar. Porém ontem no CQC Tas deu uma “escorregada” ao apresentar a matéria sobre o lançamento da banda Sexy Dolls, Tas referiu-se às “artistas” Julia Paes, Carol Miranda (sobrinha da Gretchen) e Sabrina Boing Boing, como prostitutas, ao invés de atrizes pornô.

Porém Tas não está de todo errado. Então vejamos. Segundo o dicionário Michaelis, uma das definições de prostituta é: Modo habitual de vida da mulher que se entrega à prática, retribuída, do trato sexual. Ora bolas, uma atriz pornô não se entrega ao sexo em troca de dinheiro? Então ser atriz pornô ou ser prostituta dá mais ou menos no mesmo. A diferença é que uma “prostituta padrão” precisa trabalhar muito, a vida inteira, para sonhar em ganhar os mesmos R$ 500.000,00 que Carol Miranda levou para ter seru “currículo” devasto em cena.

Não sou contra as prostitutas, muitíssimo pelo contrário. Sou mesmo a favor da descriminalização da prática. O que sou contra é a hipocrisia reinante, principalmente quando os holofotes estão acesos. Pensando bem, Marcelo Tas acertou em cheio!

VOSSA EXCELÊNCIA É UM FURICO!

Noites de insônia são lugar comum em minha vida. Hoje, domingo, não poderia ser diferente. Como sempre acontece nesses casos, recorri ao auxílio da internet para passar o tempo. Coloquei um sonzinho e comecei a navegar...

Primeiro vi os resultados esportivos, como o empate do Flamengo, com um gol no final da sua mais nova arma secreta: Emerson do Botafogo. Ele já havia marcado pra gente na final da Taça Rio e voltou a nos satisfazer ao desviar o chute torto de Willians. Por falar em Williams, assistindo ao GP de F-1 de hoje, pude concluir que o Rubinho realmente é, além de um piloto mediano pra fraco, um tremendo chorão. Ficou gesticulando e reclamando do Nelsinho Piquet que não o deixava passar. Vem cá, onde está escrito que o piloto da frente tem que deixar o piloto de trás passar? Enquanto Rubinho dava ataque de pelanca no pelotão intermediário, seu companheiro de equipe, com um carro igualzinho ao do brasileiro, ganhava a prova, a terceira do ano.

Terminei a leitura das notícias esportivas e fiquei futucando os sites noticiosos até que deparei-me com um vídeo da briga entre os juízes do STJ, Gilmar Mendes e Joaquim Barbosa, acontecida na semana passada. Assisti e confesso que em um primeiro momento fiquei estupefato com a cena. Porém a partir da segunda apreciação parecia-me mais um cena de Os Trapalhões do que uma sessão da entidade máxima jurídica do país.

Gente, foi a primeira vez que vi xingamentos serem ditos de maneira tão “bem educada”, rsrsrsrsrs. Foi mais ou menos assim: “A mãe de Vossa Excelência lhe pariu na zona, senhor ministro Joaquim Barbosa! Meretriz é vossa mãe, ministro Gilmar Mendes! Vossa Excelência é um Furico!!!”

Rapazeada, esses sujeitos aí de cima não são dois feirantes. Eles ocupam os cargos máximos da magistratura brasileira e portanto deveriam dar exemplo de postura e seriedade. Mas, pelo menos a mim, eles deram um exemplo. O exemplo de como podemos ser grossos e ignorantes sem perder a educação.

Então, da próxima vez que você for fechado por aquele motorista de ônibus troglodita e irresponsável você pode dizer: “Caminhe-se ao bolo fecal, seu homoafetivo” ao invés de “Vai a merda, seu viado!”

Como diz o Gerson: “É Brincadeira!?” rsrsrsrsrs

NÓIS É PÓBRI MAIS SÍ DIVÉRTI!

Semana passada foi um tanto complicada para este que vos fala: Muito trabalho, pouco dinheiro e umas tantas contas extras que eu não esperava. Tudo bem, janeiro é mesmo o mês das contas. Então chegou o fim de semana. Pensei com meus botões: Vai ser mais um final de semana modorrento! Mas eu estava enganado. Redondamente enganado.

Eu e minha digníssima patroa, Alessandra, combinamos com um casal de amigos, Ana Paula e Alexandre, para irmos ao ensaio da Mangueira à noite. Todos que me conhecem sabem que sou do rock, mas ensaio de escola de samba é um lugar onde eu consigo me divertir. Não pela música ou pelas mulatas, ou pela dança. O que me diverte nesse tipo de evento é a fauna que habita o ambiente. Eu morro de rir...

Chegamos à quadra, que surpreendentemente não estava tão cheia assim. Bendito Cabofolia que levou a playboyzada pra longe! Entramos, pegamos uma mesa, e de repente, não mais que de repente, de dentro de uma bolsa feminina, não muito grande, saltam duas garrafas de whisky! Duas!!!! Perguntei a dona da bolsa se ela não queria se apresentar no Faustão, naqueles shows de mágica. Inesperadamente senti-me seguro com aquilo: Afinal, se nós conseguimos entrar com duas garrafas de whisky, o Zuquinha do Buraco Quente estava lá com duas escopetas e uma AR15.

Como não sou adepto da bebida escocesa, pedi meu balde de cerveja. Balde mesmo, desses de lavadeira. Ainda bem que a cerveja era Antártica e estava gelada. Foi então que comecei a fazer o que mais gosto nesse tipo de evento: observar.

A coisa mais difícil da gente encontrar na quadra da Mangueira, num sábado às vésperas do carnaval, é o povo da comunidade sambando. Em compensação tinha tanto gringo que por um momento pensei que estivesse em Amsterdã. Nunca na vida pensei em ver um branquelo, loiro quase albino, falando norueguês, carregando um balde de plástico, desses de 1,99! Isso que é globalização!

A rainha de bateria da Mangueira é a Gracyane, a namorada do Belo. Segundo a minha amiga Ana Paula, ela é prima do Escorpião Rei, já que o abdômen e a cauda de ambos são proporcionais. Para impedir que eu visse a cena, minha esposa tapou meus olhos com um encarte de um dos patrocinadores da escola, que antes estava em cima da mesa: Os Supermercados Cristal.

Foi então que me acabei... De rir! Nunca vi nada tão surreal!!! Enquanto outros mercados fazem promoção de carnes nobres e produtos de marca reconhecida, o tal Supermercados Cristal anuncia o seguinte, como vocês talvez consigam ver na foto acima:

- Mocotó Kilo (não é Quilo, é Kilo mesmo, rsrsrsrs. Na foto do produto dá pra ver até a unha do coitado do boi)
- Fígado de frango Kilo (O fígado da foto está pior que o meu. Alessandra quase vomitou ao ver a fotografia)
- Coração Bovino Kilo (Só e contei umas três pontes de safena no bichinho...)
- Canjiqunha Nêga Maluca (Será que é a dona da fábrica?)
- Ervilha Partida D’ Nuva (Amarga na boca e arde na vulva, rsrsrsrsrs)
- Papel Higiênico Fofinho – Pacote com 4 rolos = R$ 1,25 (Pelo preço deve ser fofinho como uma lixa d’água)
- Leite Condensado Piracanjuba (Esse pra mim é o campeão, rsrsrsrs)

Fiquei imaginando um gringo daqueles comendo Fígado de frango com canjiquinha Nêga Maluca, de sobremesa um pote de leite condensado Piracanjuba e limpando o rabo com papel higiênico Fofinho, rsrsrsrsrs. Tive curiosidade para saber onde ficava o tal Supermercado Cristal. Um ficava na porteira do inferno e o outro no colo do capeta, rsrsrsrs.

Você pensa que acabou? Ledo engano... Terminado o bailão todos nós estávamos famintos. Alguém teve a infeliz idéia: “Que tal um hambúrguer?” Foi então que meu amigo Alexandre se antecipou e pediu logo dois “X-Tudo”. Olhei a cara da barraquinha, embaixo do viaduto em frente à quadra da Mangueira, e já senti uma cólica. A simples visão da chapa me deu ânsia: Os ovos pareciam que estavam sendo fritos em óleo diesel e o bacon era tão branco que parecia que tinha saído direto da minha batata da perna, rsrsrs

A cena parece que enjoou todo mundo. Fomos para a casa do casal Ana e Alexandre e jantamos, às 6 da matina, arroz, feijão, lasanha e ovo frito. Antes de dormir pensei como deveria ser almoçar rim com canjiquinha, ir para a quadra para ouvir o samba do lado de fora e depois comer um “X-Tudo” da barraquinha embaixo do viaduto. Para uma boa parcela da população esse é o lazer do fim de semana. E a contar pelos sorrisos, essa gente estava se divertindo muito mais do que muito engomadinho lá de dentro...

DE ONDE MENOS SE ESPERA É QUE NÃO SAI NADA MESMO!

Finalmente 2008 virou passado. O ano de 2008 foi um ano bom para uns e um ano de bosta para outros, como acontece em todos os anos. Porém 2008 foi o ano ideal para exemplificar minha teoria da “Involução da Espécie humana”, baseada na máxima do Barão de Itararé: “De onde menos se espera é que não sai nada mesmo!”.

Vejamos exemplos:

- Futebol: A seleção brasileira comandada por Dunga, o Maguila dos gramados, conseguiu fechar o ano em 5º no ranking da FIFA, pior colocação desde que ranking foi criado; Pior foi pra turma da colina, que achou que seria impossível montar um time pior do que o de 2007. pois o Eurico conseguiu e o Vasco foi pra vala.

- Música: Além de não ver surgir nada realmente interessante nas rádios, ainda tivemos que engolir o renascimento das famigeradas duplas sertanejas, com o aparecimento de coisas como Vítor e Leo, Jaca e Jeca, Calunga e Trapizomba. Pô, estou cansado de escutar meu vizinho de cima cantar: “Foda, foda maldita...” Aí eu grito: - É fada! Fada, seu imbecil!!! Se a música é ruim, cantada errado é tétrico.

- Televisão: 2008 foi o ano de Maisa e da novela “Os Mutantes”. Maisa, a menina monstro, para mim uma anã fantasiada de criança, ganhou notoriedade ao responder perguntas sem sentido com respostas mais sem sentido ainda, feitas por um Silvio Santos cada vez mais gagá. Já a novela “Os Mutantes” da rede Record conseguiu 24 pontos no IBOPE, recorde da emissora, com uma história bizonha, efeitos especiais grotescos direção mal acabada e elenco ultrapassado e inexpressivo.

Putz, é ou não é pra rezar pelo futuro da humanidade?